蟑螂恶霸

好奇你的人生,你小的时候长什么样子?怎么长大的?读书的时候努力吗?什么时候不再长高的?第一次喜欢的人是谁啊?她也喜欢你吗?什么时候决定结婚的?你爱她吗?你幸福吗?

我以前觉得只要发自内心的喜欢一个人,人生就会有救的,哪怕不能跟他生活在一起,这句话挺没道理的,人不用喜欢别的谁,靠自己也能很好。现在一想到你就能很开心,哪怕生活真的很难,想到你也能稍微喘一口气。


年轻的时候喜欢肌肉男,认为有男子气,现在被社会摧残过,才终于明白温柔的人才最难得的。另,终于认清自己喜欢上一个人有多快多容易了。再另,不喜欢更快更容易。


今天也是熬夜看脆皮鸭的一天,小说里的爱情看多了,真的会变成爱情理想主义,爱情当然存在,只是我不会遇到而已,早点放弃也不会太难受,也算是一种逃避吧。


反正不可能,不见了


中午去吃饭,他在跟人聊事情,说了很多话,声音很好听,跟我说了一句慢走,但是他跟人聊的是卖店面的事,要是卖了,以后可能就见不到了☹️


这几天每次去摸猫,它都想抓我,我反应快把手拿走,它还伪装成伸展爪子的样子


今天跟他说了两句话,还对视了一眼

我:我支付宝

他:好

我:我支付成功了,但是没听到声音

他:已经收到了


经常看到有人推荐《老友记》,大学的时候看过一次,当时觉得就是普通的情景喜剧啊,冲着名气看了几季,后来不了了之。这段时间又从头开始看,每天睡前看一集,还是普通的情景喜剧,但是莫名的吸引我。

我认真的思考了下,其实是我自己变了,从大学生变成社畜。大学是我过的最轻松的几年,尽管要住八人间,室友之间还有很多摩擦,但是也跟朋友们住的很近,宿舍楼熙熙攘攘,路上可以看到很多好看的男男女女。学校宁静美丽,梧桐大道,老板山,桃花山,农场,每次走过都觉得心情平静,世界祥和。

工作了,能养活自己,但是我对工作没有一点认同感,我不觉得自己在做有意义的事情,我觉得我在浪费我的生命。跟两个室友合租了房子,相互之间是成年人似的有距离感的礼貌又冷漠的关系。一个人住一个房间,不用再带着耳机看视频了,每天游魂一样的起床,上班,吃饭,感觉游离在世界之外。

上班路旁一家店门口有一只被关在笼子里的肥猫,我路过的时候只要店门口没人都伸手进去摸它的头,它每次都舔我的手指。一条小巷子里有一家烧鹅饭,老板是一个沉默的男人,中午只要没有意外我都去那家店吃饭。

我最近有点不对劲,情绪低落,莫名其妙的想哭,明明没有什么悲伤的事情,但是眼泪控制不住的想要从眼眶里往外涌出来,跟人接触的时候勉强自己装成正常的样子,谈笑说话,自己一个人的时候面无表情,深夜独自哭泣,但是食欲正常,暂时还没有自杀的想法。我在网上做了抑郁症测试,比正常值稍高。

朋友都离我很远,工作不如意,我在想办法汲取能量,救我自己。肥猫,烧鹅饭老板和他的饭是我上班除了工资外仅有的快乐了。而老友记,看着他们做喜欢的工作,每天都可以跟好朋友和喜欢的人见面。就想到假如活下去,我也有可能遇到,就觉得又有一点活下去的动力了。


听闻翟老师只剩下几个月的生命了,我跟他认识的时间不到两个月,我记得十月的时候他说自己还有一年就能退休了,但是现在可能永远等不到退休了,世事无常,意外比明天先来了。他和家人现在一定悲痛欲绝,但是我伤感归伤感,一边又觉得羡慕。人生是一场太过于漫长的旅行,按平均年龄算,我现在才到三分之一,但是已经觉得很疲惫了,不知终点何时会到来。

如果人的一生只有一个愿望能成真,我希望当我死亡后,融进山川,融进江海,不要有来世。